Les beaux jours arrivent, et avec ça, les baignades à la plage. Je me souviens que petite fille et même adolescente, j’enfilais mon maillot et me dirigeais vers la piscine ou le lac le plus proche tous les jours de l’été. Puis, une fois que j’ai vieilli, quelque chose a changé.

Un été, je ne voulais pas me mettre en bikini. J’ai essayé mon maillot et mon cœur s’est effondré quand j’ai réalisé qu’il était un peu plus serré que l’année précédente. Puis j’ai remarqué toutes les bosses et les imperfections qui me regardaient dans le miroir. Et c’est l’année où l’été a cessé d’être amusant pour moi. J’ai arrêté de porter des bikinis. Puis j’ai arrêté de porter des shorts.

Un corps de Maman

Lorsque je me sentais gênée et que j’y allais, je n’arrivais pas à me débarrasser de l’idée que tout le monde jugeait mon apparence. J’ai continué à éviter les bikinis, la natation, les shorts et l’été (donc, vous savez, tout ce qui est amusant) pendant quelques années.

Puis je suis tombée enceinte. Et mon corps a changé – rapidement. J’ai fait de mon mieux pour ne pas perdre le contrôle, mais j’ai pris beaucoup de poids. Du moins, plus que je ne l’avais prévu. Et après l’avoir eue, je savais qu’il allait falloir un certain temps à mon corps pour retrouver une version de la « normalité » que je connaissais avant. Je suis semblable à ce que j’étais avant, mais pas la même. Le poids est à tous les endroits différents. Tout s’adapte différemment. La plupart du temps, cela ne me dérange pas tant que ça. Votre corps change constamment, cela fait partie du lot lorsque vous avez le privilège de faire naître une vie et de la mettre au monde.

Je pense qu’une grande partie de ce qui m’a aidée à accepter cela, c’est le fait que mon mari m’a acceptée, aimée et désirée, moi et mon corps, sous toutes les formes qu’il a prises au fil des ans. Je trouverai peut-être un jour la motivation pour perdre ce poids, mais peut-être pas. Pour l’instant, j’ai assez de stress et d’anxiété pour tout le monde, et penser à perdre du poids ne fait qu’ajouter à cela. Donc non, la perte de poids n’est pas vraiment une priorité pour moi. Je ne suis pas mince, mais je suis en bonne santé. C’est tout ce qui compte pour moi.

Le maillot est de retour !

Ma fille, qui était trop petite et que j’avais trop peur d’emmener nager, sauf peut-être une fois l’année dernière, est maintenant une petite fille épanouie, et j’ai hâte de lui faire découvrir le monde. Je savais qu’elle adorerait cet été la natation. C’est une enfant de l’eau par excellence. Une amie et moi avons donc prévu d’emmener ses enfants et les miens à la piscine un après-midi. C’était la première fois que ma fille allait dans une grande piscine, et j’étais très excitée de l’emmener. De vivre cette expérience pour la première fois à travers les yeux de mon enfant.

Mais pour ce faire, je devais affronter ce maillot de bain qui traînait au fond de mon placard. Je me suis serrée dans mon tankini le plus méprisé. Je n’ai pas jeté un coup d’œil dans le miroir tout de suite. Je ne voulais pas regarder. Je savais déjà, vu le mal que j’avais eu à mettre mon maillot, que j’allais avoir l’air d’une boîte de biscuits éclatée. Mais finalement, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai jeté un coup d’œil.

Une boîte de biscuits éclatée était une description assez précise. Les bosses et les bosses étaient bien visibles. Oh, je me suis dit que je n’avais pas le temps de trouver un nouveau costume. Il est temps de sortir. Et nous sommes partis.

Nous sommes arrivés à la piscine, et ma fille était d’un niveau d’excitation que je n’avais pas encore vu chez elle. Elle a traversé le béton à toute vitesse, impatiente d’entrer dans la piscine. J’ai couru après elle rapidement, juste quelques pas derrière. Ma petite muffin intrépide a foncé dans la partie peu profonde de la piscine, et je n’ai pas eu d’autre choix que de la suivre alors que je luttais pour garder au moins quelques doigts sur une main.

Elle a éclaboussé la piscine, souriant d’une oreille à l’autre, les bras tendus par l’excitation. Elle a poussé un cri de joie en voyant les arroseurs et les pulvérisateurs qui l’entouraient, et a foncé vers une eau plus profonde. J’ai rapidement resserré ma prise sur elle alors qu’elle a failli tomber la tête la première dans l’eau. Dans ce qui, j’en suis sûr, était l’un des mouvements les moins gracieux de ma vie, je l’ai sortie de l’eau, j’ai pivoté et j’ai atterri les fesses en premier dans la piscine, en tenant ma fille suffisamment haut pour que sa tête reste hors de l’eau.

C’est alors que j’ai réalisé que j’avais toujours mon short et mon débardeur que je portais par-dessus ma combinaison.

C’est aussi à ce moment-là que j’ai réalisé que je n’avais pas levé les yeux vers une seule personne dans cette piscine depuis que j’avais franchi le portail d’entrée. Je m’étais concentrée uniquement sur ma fille. Concentrée sur sa sécurité. Concentrée sur son excitation. Sa joie. Son absence totale de peur.

Je n’avais levé les yeux vers personne, et je devinais qu’aucun d’entre eux ne s’inquiétait de moi dans mon costume de boîte de biscuits éclaté.

Adieux les complexes et les craintes

Ou peut-être était-ce plutôt que j’étais capable de réaliser à quel point je m’en souciais peu par rapport à ce que je voulais partager avec ma fille.

Je me suis souvenue de l’époque où j’étais enfant et où ma mère nous emmenait nager, mais ne nous rejoignait que rarement, voire jamais. Je me souviens qu’à l’âge de 6 ou 7 ans, je réalisais que ma mère ne se sentait pas bien dans un maillot de bain et que c’était pour cela qu’elle ne nageait pas avec nous. J’ai pensé que je ne voulais pas transmettre ce souvenir à ma fille. Je veux lui épargner autant de négativité et d’insécurité corporelles que possible. Pour cela, l’exemple commence par moi. Je ne veux pas être la mère qui a tellement honte de son apparence que cela l’empêche de s’amuser et de se faire des souvenirs. Au diable tout cela ! Je me suis dit que j’allais m’amuser avec ma fille.

Et nous avons passé un excellent moment. J’ai hâte de l’emmener à nouveau.

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